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酸，接着酸，等老子当上熊猫大使，第一个取缔你们省动物园的狐狸饲养权
【明明】7:36:15
你倒是提醒我了，明天我就给林业局写信举报境外偷猫团伙[微笑]标题就叫《美籍男子伪装游客诱拐国宝实录》
路明非叼着营养快线的吸管，瞥见张干事正给隔壁初中生发《青春励志语录》。
那本红封皮书让他想起上周婶婶突然塞给他的《优秀中学生行为守则》，当时油爆虾的焦糊味还飘在客厅，电视里放着《大宅门》重播。
【老唐】7:37:02
酸黄瓜转世是吧？[菜刀]说正经的，刚才饲养员差点要给我发临时工牌，还说这是开园以来首次出现熊猫幼崽集体越狱事件
【明明】7:37:58
建议把这段写进简历，求职方向：专业驯兽师/竹制品质检员/逃票惯犯
老唐发来一串长达五秒的震动，对话框抖得像在跳踢踏舞。
【老唐】7:38:31
你根本不懂！这是个人魅力的重大突破！按你们中国古话怎么说来着？哦对，这叫……叫返璞归真！
【明明】7:39:12
打住！你猜怎么着，我最近也撞大运了
键盘敲到一半，路明非突然缩了缩脖子。
老板娘正举着鸡毛掸子扫蜘蛛网，发梢的桂花油香气混着冷气扑面而来。
他想起三天前婶婶破天荒没去麻将馆，反而拎着新买的真维斯T恤敲他房门，衣领吊牌上明晃晃的299让他手抖。
当时叔叔正缩在藤椅里研读《反洗钱法实用手册》，茶几上摆着街道办送来的《模范家属行为规范》。
【老唐】7:39:45
你终于发现床底下的《Playboy》了？[阴险]
【老唐】7:40:07
展开讲讲？[耳朵]
CRT显示器映出路明非抽搐的嘴角。他至今记得那晚叔叔喝高了透露，说是单位领导突然来了次家访，还提到“青少年权益保障条例”，第二天婶婶的翡翠手镯就锁进了五斗柜最底层。
【明明】7:40:32
我婶最近突然转性了，昨天居然帮我补了校服扣子！就是缝成了蜘蛛网造型……[流汗]对了，你家楼下药房有没有治更年期的偏方？
【老唐】7:41:02
[震惊]那个把麻将牌当传家宝的女士？该不会是你终于觉醒言……咳，我是说突然开窍考了年级第一？
路明非瞄了眼书包里崭新的《中考必刷题》，封皮上还沾着菜市场鱼鳞。自从居委会送来“学习进步家庭”锦旗，婶婶每天准时八点关电视，震得楼板都在晃的拖鞋声也变成了猫步。
【老唐】7:41:35
这不科学！难道你终于把《星际争霸》微操用在现实世界了？[疑问]按照《M国青少年生存指南》，你该被赶去麦当劳打工才对
【明明】7:42:12
更玄幻的在后头，刚才还有干部送我《钢铁是怎样炼成的》[擦汗]现在网吧里贴着“未成年人限时上网”的告示，但老板娘居然给我续了会员
【老唐】7:42:33
[蜡烛]兄弟你摊上大事了，这明显是临终关怀啊！[滑稽]确定没被外星人抓去改造记忆？还是遇上了金字塔里的木乃伊传染？
路明非差点把营养快线喷在显示器上。角落里的张干事突然咳嗽两声，他手速爆发挥舞的纸巾在空气中划出残影。
玻璃门外热浪翻涌，卖凉粉的老头推车经过，喇叭里“红糖冰粉”的吆喝声被蝉鸣扯得支离破碎。
【明明】7:43:01
我倒是梦见自己骑着扫帚飞越黄浦江，结果被城管打下来了[抠鼻]
【明明】7:43:25
比起这些，暑假作业才是终极BOSS[吐血]读后感还差12篇，数学应用题要抄题干……
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