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    夜晚我在黑暗中孤独的散发着寂寞

    今天在作者群里，一位书友说我这俩句话说错了，说看我这俩句话就知道我的文学水平怎么样了，说寂寞不应该用散发来表示等等……

    对这我不想说什么，因为对方只是一个18岁的小屁孩。

    而我今天我想要说的是，这俩句也代表我的为人。

    也是好多朋友在留言说的为什么我这么忧郁。

    白天我在光明中柔情的飘洒着欢乐：

    是的现实中只要认识我的人都说我还没长大还是怎么的，怎么一天到晚就知道开玩笑怎么的……

    我的朋友和我在一起有着笑不完的事，因为我的幽默。可我想说的是你们都不了解我，你们眼前看到的人只有那虚伪的笑容与苍白的躯壳。而那心中的灵魂早已逝去……

    是啊，连我的父母都说我还没长大。说我怎么就不知道他们的苦与累。

    其实我知道其实我明白。但我就是不知怎么就是开不了这个口，说些他们爱听喜欢听的话，可我的大男人主义就是使我开不了这个口。因为我的想法就只是能使他们二老生活的容易些，能想清福……

    总之一句话，现实中没人能明白白天我的笑是多么的虚伪与无奈。

    有时候我在幽默大家的时候我都觉得自己连小丑都不如，因为小丑还可以能说为一个职业，而我他妈的又能算他妈的什么东西！

    就这样我生活在用虚伪的笑容面对的世界，我身边的每个人都能得到快乐，而失去我一个人的快乐又有什么呢？唯有把那笑容进行到最后……

    夜晚我在黑暗中孤独的散发着寂寞：

    每当夜深人静的时候我总是喜欢一个人静静的思索。思索久了就渐渐的喜欢是上了这种与寂寞徘徊的感觉了，它是那么的幽静与恬雅。使我忘记了白天的虚伪与“欢笑”。在黑暗中思索的我虽然是寂寞的，但起码我的心是最真实的，最平静的。

    当我静静的容处于黑暗中的时候，寂寞与孤独带来了思绪的灵感，使我写出了一篇又一篇的诗情文章。

    又正如我那位书友所说的一样：我一天到晚那么伤感干什么？要人同情吗？

    而我想说的是：在与孤独寂寞徘徊许久之后，它们使我不再迷茫，不再悲伤，不再孤单。因为我已经喜欢上了这种孤独寂寞的感觉了，它们是那么的恬静典雅。它们不但带给了我灵感同时也使我沉沦的心以不再迷茫孤单。

    它们不需要我虚伪的笑容，它们也不需要我那伪善的话语。它们所需要的仅仅只是无言的交流——心的感觉！

    就这样独孤成为我的良伴寂寞成为我的知己。以习惯和它们交心的我才会在黑暗中向他们静静的哭诉话别情怀……

    这就是那俩句话最好的解释，因为我是那柔情.伤情的文人仅此而已。这就够了……

    希望我的忧伤没有给大家带来忧愁与不快。那将会是我最大的遗憾！

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