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    我没采取什么措施，一来这并没有真正影响我的生活，二来其实我觉得这件事还蛮玄幻。

    三来，所有异常都是我重生之后发生的。

    高三那年我死过一次。

    不是什么美好的回忆，但也称不上特别痛苦。我摔下高楼，眼前隐隐约约看不真切，明明清醒着，身体却疲倦又迟钝，遍体的疼痛也像是隔着一层薄纱。阳光倾泻而下，暖融融地漂浮在四周，疼痛一点点褪去，热度也逐渐变得清晰。

    临死前的时间线被拉长，像是行走在没有尽头的某个边界，上下左右都没有路，心里却没有恐惧也没有期待，只有安宁，仿佛游子踏上归途。

    然后我惊醒。

    我是不是真的经历过死亡？我是不是只做了一个梦？我是不是还活着？

    考虑这些问题毫无意义。

    但不可否认我确实很认真地考虑过，我疏忽了人际关系和对外交往，日益沉迷在自己的世界里，一遍又一遍回忆濒死的感受。

    漫长的、长到失去了时光踪迹的安宁。

    像是你知道自己有个珍重的东西，你没有得到它，但它一直在那里。

    原来死亡是天堂的样子。

    我这才明白什么香车宝马，什么纸醉金迷，什么酒池肉林，什么挥霍千金，什么巫.山云.雨，那些所有的源自物质的享乐和对于肉.体的满足，尖锐的的快.感，以理智为代价的爆炸般的高.潮，都是垃圾。

    而来自他人的赞誉，尘世间的财富和权力，同样不值一提。

    学生年代的一大好处是只要你成绩足够好，无论表现得多么奇怪和孤僻都会被视为理所当然，再加上那是高三，没有人对我的变化感到惊奇；我如愿独来独往，日渐寡言。

    我顺便也研究了那些我没有记忆的事情，通过“我”留下的字迹、对居所和服饰的改换、为我的成绩做出的卓越贡献、周围偶尔泄露的只言片语。那个“我”的表现非常接近我，我知道“我”一定很聪明，并且意识到我的存在。

    但那个“我”和我仍有不同，我说不清楚，却能感觉到，大多数时候“我”是波澜不惊的，只是极其偶尔，感觉到的情绪是发自内心的冷酷和目中无人的暴虐。

    有人开玩笑似的对我说过：“你有时候会很可怕”。

    我开始写日记，介绍自己的情况啊介绍他们的处境啊介绍这个世界啊。我没想到会得到回应，毕竟这整件事情都太奇幻了，对当事人而言，冲击力不亚于亲眼目睹恐龙灭绝。

    可是有人回应了，他留下了名字。

    他们陆陆续续留下了名字。

    不管事实有多么令人难以接受，唯一的答案是，当我失去意识之后，有别的灵魂控制我的身体，要不然就是我自己分裂出了他们——老实讲可能性不大。我觉得我和他们之间的鸿沟就像弱智和爱因斯坦之间的差距，尽管都是人类，却完全是两个物种。

    身为一个唯物主义者要承认这一点居然并不难。

    那个“我”很可怕。
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