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    我真的害怕自己受伤，因为我是一个本就悲情的女人。

    我写的文都是伤悲的。

    我十四岁失去了最爱我的父亲，他是我的偶像，我唯一崇拜的男神，我爱他，知道十几年后的今天，我依然爱他。

    可是，在我需要他得时候，他主动离开了我。主动离开，知道吗？

    妈妈卧床7年，我一直鼓励她好好生活，直面人生。

    ……

    那么多年的岁月，我都好好的活着，可是正因为这些，我更看透了一切。

    人生，我们该为自己好好生活，就算我住在乡间小屋，和我住在豪华别墅，又有何区别。

    我常说：世间一切都是表相。当我不知道世界上的所有东西，我还知道他是什么吗？

    就连世界，都是假名，我们一直给它的假名而已。

    知道为什么我不相信爱情吗？

    因为我曾经相信过，天真的相信过，就像司马文静一样，就像书中所有的女主一样，就像我曾经说过一样，我可以为了自己的爱情去死。

    而我要的时真爱，这个世界真的有真爱吗？

    而是今天书友老婆说的一句话刺伤了我：她曾经跟他时，他一无所有，七年过去了……她们感情很深，她说的。

    可是难道认为涵涵是一个看重外在物质的人吗？

    错了。

    去年，我想去色达出家，我想在佛学上更上一层楼。

    我可以接受色达佛学院一天两顿青稞的生活，就像今天入群的【天神】无恙说的：梅花香自苦寒来。

    只有在最艰苦，最纯洁的地方，我们才能找到最纯粹的精神信仰，才能得到最好的传承。

    很多年前，我为了一个人能够活着，放弃了自己的所有梦想，帮他活着，没有考虑过自己未来如何。从那时候起，我觉得人应该要有所作为，不是金钱，不是名利权贵，而是我存在的意义。

    父亲去世的时候，母亲重病，我认为，我是替爸爸照顾妈妈，才存在在这个世界的。

    本来打算存稿够了，电影的事情忙完了，就去武当山好好的学古琴。在武当山上，生活在白雪皑皑之中，体会那没有信号，没有电，没有一切俗世凡尘的生活，只有琴棋书画和剑为伴。

    然后当我用更专业的修炼之法再来继续韩冰的征途。

    我是个追求完美的人，我写天神是因为我不想浪费自己的时间和生命，如果我为了稿费，为了金钱来写这本书，是在消耗我的生命，不是吗？家里人都说我是不食人间烟火的人，让我要多接地气。我就像与这个世界格格不入。

    我可以包容所有，我坚持鼓励要以孝道存世，要用感恩的心对待生命中遇到的所有人。

    因为世事无常，没有谁必须对谁好，包括父母。

    谁对我们好了，我们就应该加倍还他。

    第一本书《异界公主》文笔很差，加上多次匆忙修改，我不怎么喜欢，可是那本书是天神的前期。整个文没有大纲，没有任何东西，凭我每天的热情而写。可是我想要说的能够成神的唯一标准：慈悲和爱。

    大爱无疆，经历过大地震，在每天6级多余震中生活两个月的涵涵来说：生命，才是最崇高的敬仰。

    爱，能够让我们每个人强大，爱能让世界变得美好。

    不管是男人还是女人，都该自信，自尊，自强。

    我们不需要任何人怜悯，不需要任何人同情，同样，不卑不亢。

    我做不到这些，所以我委屈，因为我是个感性的女人，所以我哭。

    今天白天看了个腾讯视屏，我哭了。因为亲生奶奶和父亲，不救自己6岁的白血病女儿。奶奶认为不是儿子，父亲认为30万如果不能挽救，不划算。

    里面一句话说得很好：当生命和钱衡量，是什么呢？

    昨天生日，弟弟发了朋友圈，为自闭儿童捐款，我捐了。而没有提我的生日，我也没有任何的想法，我为他能够做公益事业感到自豪。

    曾经，我也做过公益事业。2006年的时候，甚至现在我都很想去支教，想要发挥自己的一点点光辉。

    5.1号，我3天写了《罂粟花》，是因为看了市长吸毒的新闻。我想告诉大家毒品的可怕，为家庭甚至爱人带来的后果。

    我想有很多人恨我，不理解我，觉得我在故意卖弄，可是我可以告诉你，这都是我这一生所见……

    我不想任何一个人重蹈覆辙，不想任何一个人再入歧途，你们经历过那些苦难吗？你们知道那些痛苦和伤悲吗？你们知道人心的险恶吗？……

    你们不知道。
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