南宁的十月份才能感受到秋高气爽的感觉，每天朝阳升起，光华无限，清晨清朗的天气叫人心旷神怡。

    2o15年的秋天了，一年又过去了，常常怀疑地球的自转是否加快？日子一天天不经意就过去了，什么也干不了一年又过去了。但看到孩子一天天长大，从懵懂小孩长到比我高出一个头，说明时光还是成就了些什么。只是我的岁月蹉跎了。

    早说要完成的作品因为自己的懒散逃避和文学网的审查而搁浅，说要装修的房子也没有装，一切都在拖拖拉拉。

    不过有着这样的好天气，心情还是不错，每天开车伴着音乐走在晨光里，上一个安逸自在的班，做一些自己喜欢的事情，随心所欲地生活，一切都那么悠闲舒适，知足常乐吧。

    父母安康，孩子健康成长，我健康地陪伴孩子长大，孝顺老人，我也慢慢变老，走过生命的历程，虽然有天大的灾难降临，但还是要坚强自己去过完余生。

    人生不如意事十之**，无力改变的就去接受，哪怕痛到骨髓、心髓，也要接受，放不下也要放下，还有未完成的责任去完成啊。

    常常想你想得泪流满面，想得心绞痛，但擦干泪该干啥还得干啥。当人没有可以软弱给谁看的资本时，只能自我承受和消化，虽然可怜于这样的处境，但绝不颓废其中，我还得过完这不完美的人生。

    楼下的桂花开得热闹，花香阵阵飘来，沁人心脾。也应着这美好的季节而美好。

    昨天看电视剧《青春集结号》，心理师说：一个人的情绪需要宣泄，诉说、哭泣、泄或者书写都能达到宣泄的效果。我想起那时候，我一边哭着一边书写，庆幸我有这样的喜好和方式才度过那漫漫黑暗。不至于把我的命也搭上。留下我来完成你未完成的责任。

    五年多时间过去了，虽然时时还想着你，有时候也一样撕心裂肺的想，但还是好很多，可以控制自己的情绪了。也学会了一个人打理日子，慢慢地也适应了没有你的日子。

    下周，我去看你，几次梦到你瘦弱不堪，师兄说是因为供养不足，我没有给你烧纸钱是不想连累你下到阴界，但师兄说无论你在哪一个空间都要经常供养，所以我十分抱歉！我没有这样的经历和经验，父母安康健在，祖父母也是早已去世，所以我基本不懂人离去后到底是怎样去供养。况且，我已请活佛为你做了度，我以为日日供香火给你就可以了。当听师兄这样说之后，我十分愧疚！下周重阳节了，我去看你，拿上足够的供养给你。

    最近做梦也梦到你，但不是十分清晰。还记得你刚离去时，我的怨气吗？我故意气你，你把柜子摇得哗啦啦响，你不要当真，我不过是为你不能爱护自己，不能避免灾难，那么好的人生被你糟蹋了，还留下我和孩子孤零零可怜的境况故意气你的，我爱你的心此生不变。或许未来的日子也可能有个人一起过，但我明白那只是为了老来的日子有个照应而已，它不涉及爱情也不是我的背叛。

    也或许我一个人终老，也没什么可怕的，再也没有什么比失去你更加可怕的事情了。我自会爱护自己，好好活下去，给孩子多一点爱护。

    等我去看你。